私が描いた未来の中に私は今映っているの？

 今日出会いがあるかも！

とか前の記事で言っていましたが、

何もございませんでしたｗ

最近彼とは会っていません。

そんな時期なのかな

なんだか仕事もうまくいかず

恋愛もうまくいかず

将来に漠然とした不安ばっかりが

溜まっていって

目に見えない自分が自分へプレッシャーをかけていて

それに潰されそうです。

モチベーション

自分で作り出すものだけれど

その材料がない。

資源切れ

そんな弱ってる心には

オトコの温もりが1番染みるわけで

さみしくなって

求めてしまって

どんどん悪循環がうまれていく

それを悪循環と思うか

資源として前向きにとらえるのか

それも自分次第なのだが

腕枕されて寝ている時

このまま眠って目が覚めなければって思う

それは、彼やその時の相手が好きだからじゃない

自分の不安を
その一瞬だけでも考えなくていいから
抱かれてると安心する
このままこの人がどうにかしてくれるんじゃないか
このままずっと包み込んでくれていれば
私は外で戦わなくていいのにな
って
バカな事ぼんやり考えながら
温もりに癒されている

現実はもちろん残酷すぎて忘れられないし
逃げられない

政府の方、阿部首相様、
女性が頑張らなくていい世の中にしてくださいｗ

未来はもっと明るいと思ってた

貞操観念が揺らぎだしたよ！20歳

今週のお題「20歳」

今の価値観の基礎ができたのがこの頃だ。

高校生までは
好きな人以外は無理！
順を追って発展させていきたい！

ってゆう普通の女の子だったのに。

20歳で出会った男によって変わりました。
THE都合のいい女。

好きだから
夜中でも呼ばれたら行く。
そして抱かれる。
でも付き合ってもらえない。
口がうまいから毎回何かと言いくるめられズルズルと。
女の影なんて星の数☆☆☆
影どころか、
決定的な証拠があったり
他の女の名前で呼ばれたり。

今考えたら殺しても許されるレベルｗ

でもこの頃は、
自分の気持ちも
相手との関係も
コントロールできなかった。
さらには同世代の男の子や
友達の彼氏なんかより、
お金も経験値もある、
知らない世界を教えてくれる彼に
どうしても惹かれちゃって
友達より優越感かんじちゃってて。
どんどんハマったよね

でも先のことなんて考えてなかったし、

結婚とか将来に対しての不安なんてない無敵の20歳☆ｗ

だから実際そんな困難で苦しい恋愛を
楽しんじゃっている自分もいて
なかなか抜け出せず
1年ぐらい続いた。

その間、価値観ぶっ壊れて
暗中模索。

経験人数が増える一方。
付き合った人数は増えませんｗ

そんな恋もあるとき一瞬で冷めて
終わりの鐘が鳴り

我に返ってサヨナラした。

２１か２２歳

もうそれ以来
オトコなんて信じられない
恋はするけど
常に疑っているし
入り込めない。
変に物わかりが良くなっちゃって
都合のいい女エキスパート
検定だったら1級取得してますよ。

20歳で幸せな恋愛が出来なかった。
幸せだと思い込んでいた。
そんなままこじらせて何年経つのよ。


やばい。ｗ


そして不倫。。。

末期

ああ
神様

20歳に戻れるのであれば
あれから今まで出会った男の中で
誰を選んで本気で恋愛していれば
今頃幸せだったのでしょうか。

本気になって傷つくのがこわくって
興味ない
好きじゃない
そんな言葉でがちがちに防御している。
本当はいつだって
すぐときめいて
浮ついて
好きになってる。
自分の気持ちにすら素直になれない。
そりゃ男にも素直に甘えるなんてできないさ

結婚とか将来って言葉が
遠い漠然としたものじゃなくなって
目の前にある現実で、
そうなって初めて
こんな恋愛している自分に焦っている。

私は大丈夫。
そのうち。

なんて余裕こいたこと言ってられないって
やっと身に染みてわかってきた。

目の前を通り過ぎていく男たち
いいなとおもったら既婚者なんだもん。
昔はそんなに確率高くなかったのに。
最近やたらと。

オトコなんて星の数
とか言うけどさ、
独身のいい男なんて余ってないんじゃないかｗ

もっともっと

もっとって
欲張って
理想押し上げてきた結果

すっごく高い所から
落ちなきゃいけなくなっている気がする
紐なしバンジー

ちょっと悲しくなったよ
20歳から振り返ってくのは

でもこの人生今が1番若い
だからまだあきらめない

今日出会うかもしれないんだから

タラレバ言ってないで

現実打破

不倫とは、倫理から外れたこと、人の道から外れたことを意味する。

最近うまくいかない

まさに

すれ違い。

「そもそも」
って言葉は痛いくらいわかっているけれど、
最初っから距離は置いてるつもりではいたけれど、
やっぱり感情はややこしいもので
「そもそも」の、規程を忘れてしまってた。

私から離れれば
それまでのこと。

彼には引き止める権利はない。

引き止めてほしい気持ちはあるけど、

きっと、引き止められることはない。

不倫ていうのは
女の我慢の上に成り立ってる関係だ。

男は、
家に帰れば奥さんがいる。
外に出れば不倫相手がいる。
何も寂しくないじゃないの。

贅沢な言葉だよ
不倫なんて
愛人なんて

リスクもただのスパイス。

心が締め付けられるような思いを

男の人もするのですか？

女が我慢できなくなれば、
不倫なんて簡単に終わるんだもん。
寂しくてかまってほしいだけだよね？
家庭は手離せない。
けど、自分のこと気にしてくれる女が欲しい。
恋愛感情に浸りたい。
ただそれだけのこと。
先なんて未来なんてない。

線の上の点。

それだけのこと
点なんてたくさんある。
それが線になることなんてない。
所詮は点。

線は嫁。家庭。

ベッキーの報道
他人事とは思えない。
卒論だって。

そんな話が出てるだけでも羨ましいと思った。
私はそんな話一切しない。
別れるなんて淡い期待さえ、
させてもらえないよ。

って、理性はどこに行った？自分。

もう、
疲れているのは事実。

それを自分で見て見ぬフリして
どこまで行けるかだ。

ストレスはたまる一方だぜ。

最近は、奥さんを抱いてることが
気になって仕方ない。
こんなこと気にしだしたら終わりだw

会いたくない
でも
会いたい

どうしたらいいんだろう

感情がちぐはぐで
バラバラになっていきそう。

独身で、優しくて、男らしくて、経済力もあって
わたしのこと愛してくれる人
現れないかなw

脳の検索機能にひっかかる。

嫁。奥さん。

最近そんな言葉にとても敏感だな。

あと、左手の薬指の指輪。

今までなーんにも気にならなかった。
男性のその点。
あーこの人結婚しているんだ。とか
奥さん大事にしているんだ。とか

その程度だったな。

既婚者なんてたくさん見てきた。
結婚して子供もいて、
それでも鼻の下を伸ばしている男たち
たくさん見てきた。
なにも思わない。
ただの男。
みんなそんなもんさ。

って思ってた。

が、まさかの視点が変わるw

最近むかついてしょうがないんですよ。
既婚者なのに、指輪光らせてるのに
「俺彼女何人もいるんだよねー」
「最近彼女と別れて寂しいから募集中」
「デートしよう！」
「エッチしない？」

し！ね！ｗ

なんて都合がいいんだろう。
なんてバカなんだろう。
それはお互い様なんだけど。当事者は。

不倫の歌とかもそう。

今まで右から左、左から右だったのに

今となってはど真ん中感情移入。

バカか、私は。